12 videnskabeligt dokumenterede tegn på, at du skal dumpe din partner

At kalde det afsluttes

Skal du bryde op med din partner? Det er et vanskeligt valg, men videnskaben kan muligvis hjælpe med din beslutning.

Kritiserer din partner dig konstant? Skete der noget snyd? Har du forskellige religiøse eller politiske værdier, og er du usikker på, om det vil være udfordrende at håndtere senere? Forskningsverdenen fylder med studier om forhold, især dem, der ikke fungerer. Her er 12 tydelige tegn, som du måske vil overveje, når du overvejer at grøfte din betydelige anden.

Konstant kritik

Hvis din partner konstant kritiserer dig, kan det være en god ide at kalde den afslutter.

Dette betyder mere end lejlighedsvis at gribe om nogle uvaskede retter; denne handler om "konstant kritik af personen i stedet for den handling, du gerne vil have ændret," sagde Stephanie Coontz, en historiker ved The Evergreen State College i Washington og forfatteren af ​​"Ægteskab, en historie: Hvordan kærlighed Erobret ægteskab "(Penguin Books, 2006).

Denne skadelige kritik griber ind og tilskriver den til en persons hele personlighed. For eksempel, hvis din partner ikke henter sine sokker fra soveværelset gulvet, ville det være skadeligt at tilskrive denne opfattede uforsigtighed til hele hans personlighed og følelser over for dig.

Kritik er en af ​​de såkaldte "Fire ryttere af apokalypsen", et udtryk myntet af John Gottman, en professor emeritus i psykologi ved University of Washington og medstifter af The Gottman Institute, der undersøger konflikt hos ægtepar.

Hvis din partner engagerer sig i en af ​​de fire rytmers opførsel og ikke ændrer sig, på trods af sessioner med en rådgiver eller diskussioner med dig, kan det være tid til at tage til splitsville.

Foragt

Hvis din partner ruller hans eller hendes øjne (og ikke på en sød måde) på ting, du siger og behandler dig med respektløs respekt, behandler de dig med foragt.

"Det kan være alt lige fra at afvise den anden partners følelser til at kalde navn," sagde Erica Slotter, lektor i psykologi ved Villanova University i Pennsylvania.

For eksempel er det ikke sundt for noget forhold at kalde en partner "dum". Hvis denne opførsel ikke ændrer sig, kan det være på tide at vinke farvel for godt.

forsvarsreaktion

Hvis du bringer en bekymring med din partner, men din partner bliver defensiv, kan ting hurtigt gå sydpå. Nogle gange kan din såkaldte sweetie ty til "krydsklager" eller "whataboutism" - hvilket er når den anden person ikke reagerer på dine bekymringer, men i stedet introducerer en ny klage som en retort.

For eksempel kan du sige, "Hej, det generede mig, da du dumpede dit beskidte vasketøj på sengen." En forsvarspartner kan aflede kritikken ved at svare: "Nå, det generer mig virkelig, når du ikke laver opvasken."

blokeringspolitik

Den sidste af de fire ryttere er stenet. Udtrykket betyder dybest set, at personen trækker sig ud af interaktionen, i virkeligheden stonewalling i stedet for at deltage i samtalen.

”Det kunne være at ændre emnet, det kunne være at forlade rummet,” fortalte Slotter. "Det kunne bare være at nægte at skabe øjenkontakt eller deltage i diskussionen."

Hvis din partner går i sten, når du rejser spørgsmål, der er vigtige for dig eller dit forhold, er det et rødt flag, der fortæller dig, at det måske er bedst at afslutte ting.

Fysisk overgreb

Hvis din partner fysisk misbruger dig, er det bestemt en grund til at forlade forholdet.

Det officielle udtryk er "intim partnervold", som kan ske, når som helst der er en handling af fysisk aggression eller vold mod en romantisk partner, der er designet til at forårsage skade og er uønsket af partneren, sagde Slotter.

Der er flere typer intim partnervold, ifølge Michael Johnson, en emeritus-professor i sociologi, kvindestudier og afroamerikanske studier i Penn State. En af disse typer er intim terrorisme eller vold designet til at kontrollere og manipulere en partner.

"Det har en tendens til at være meget alvorlig," sagde Slotter. "Det har en tendens til at eskalere i naturen, så voldelige episoder bliver mere voldelige med tiden." Ofte har gerningsmanden en psykologisk lidelse, såsom en personlighedsforstyrrelse eller stofmisbrugsforstyrrelse.

En anden type fysisk mishandling er situationelle vold i par, hvor partnere tyr til mindre (men stadig skadelig) vold, når en konflikt kommer ud af hånden. "De bruger ikke fysisk vold for at forsøge at kontrollere den andres opførsel," sagde Slotter. "Det er mere en [form for] alvorlig konfliktforvaltning."

Følelsesmæssigt misbrug

Ligesom fysisk misbrug kan følelsesmæssigt misbrug tage en vejafgift. Psykologisk misbrug kan omfatte fornærmelser, nedbringelse, konstant ydmygelse, trusler (såsom at ødelægge ting), trusler om skade og trusler om at fjerne børn, ifølge Verdenssundhedsorganisationen.

Desuden er psykologisk aggression en forudsigelse af, at en person senere vil bruge fysisk aggression, når man udsletter mod deres partner, en undersøgelse i Journal of Consulting and Clinical Psychology fundet. Så sørg for dig selv og dump din betydelige anden, hvis du bliver følelsesmæssigt misbrugt.

Forskellige overbevisninger

Følger du og din partner forskellige religioner? Eller er den ene af jer en sparsom og den anden en billigskate? Eller har du diametralt modsatte politiske overbevisninger?

Alle disse potentielt eksplosive problemer kan påvirke, om vi ser os selv som lignende eller ulige med vores partnere, sagde Slotter.

Når du først møder en potentiel kærlighedsinteresse, "jo mere de ligner dem, jo ​​mere har vi en tendens til at lide dem," sagde Slotter. Dette gælder alt fra hobbyer til demografi til, ja, religiøs og politisk tro. Men om du er en god kamp er mere kompliceret end om du begge kan lide at spille "Pokémon Go" eller se horrorfilm.

Det hele kommer ned på historien, vi fortæller os selv om vores partnere.

"Det handler om opfattelse af lighed," sagde Slotter. "Hvis jeg synes, at min partner og jeg er meget ens, er det godt. Hvis jeg opfatter min partner som mig, er det en stor tilfredshed for mig i forholdet." Så selvom dine venner synes, at du og din partner er virkelig forskellige, betyder det ikke noget. Det handler om, hvordan du opfatter din partner, sagde Slotter.

Normalt bliver par mere ens med tiden, men vores opfattelse af vores partnere kan også ændre sig i det lange løb. Og hvis du føler, at din partner er mere forskellig end du ligner dig, kan det være tid til en dyb samtale, eller måske endda et Dear John (eller Jane) brev.

Ujævn forpligtelse

Hvad hvis den ene person ønsker at slå sig ned, og den anden ønsker at holde deres muligheder åbne? Igen kommer dette tilbage til, hvor ens eller ulig du er med din partner. Hvis en person ønsker at tage kobling til næste niveau, og den anden modstår, har de forskellige langsigtede mål, og det kan være problematisk, sagde Slotter.

Det viser også ulige engagement, sagde hun. Den person, der er mindre investeret i forholdet, har som regel den største magt i forholdet. Med andre ord kan den mindre investerede normalt slippe af med mere end den engagerede person.

Generelt er det ikke godt for forhold, og "det har en tendens til at være forbundet med ophør af forholdet," sagde Slotter. Det skyldes, at den mindre engagerede partner muligvis bliver frustreret over, at den anden person forsøger at øge sit engagement. Eller fordi den engagerede partner er træt af den mindre investerede partner "slags hemming og høvling og sidder på hegnet," sagde Slotter. "Det passer måske ikke til deres behov på lang sigt, og derfor kan de forlade forholdet."

At snyde

Snyder altid snyderi igen? Det afhænger, viser undersøgelser.

Indrømmet, hvis din partner snyder, skal du først beslutte, om du vil være sammen. Hvis du gerne vil give det endnu et skridt, så kend dette: Hvis nogen snyder, er der en større sandsynlighed for, at han eller hun vil snyde igen, Pepper Schwartz, en sociolog ved University of Washington og medforfatter til "The Normal Bar: De overraskende hemmeligheder for glade par ”(Harmony, 2013), tidligere fortalt. De fleste snyderi har imidlertid et eller to anliggender, sagde Schwartz. Det er kun et lille mindretal, der er seriens snyderi og snyder hele deres liv, sagde hun.

Stressfulde spildevand

Intet par er en ø. Efter at have giftet sig, er de nygifte ofte nødt til at håndtere eksterne stressfaktorer, såsom økonomiske belastninger, komplicerede svigerforældre og krav om forældre, hvis de beslutter at få børn. Hvis par ikke er i stand til at klare disse eksterne stressfaktorer, bringer det dem i fare for skilsmisse, ifølge forskning af Lisa Neff, lektor i Institut for Human Development and Family Sciences ved University of Texas i Austin.

"Når disse stressorer overskrider mestringsevne, kan det faktisk udhule ægteskabelig lykke over tid," sagde Slotter, der ikke var involveret i forskningen.

• 1
• 2

Nuværende side: Side 1